自由の身。
監査終わりましたっ！祝。
もう無駄に書類作りをしたり、その為に夜更かしをしたり、寝不足になることもない。
自由です。
そして風邪治りました！おおむね。祝。
のど痛と咳のせいで上手く話せずイライラすることもない。走りたいのに走れなくてイライラすることもない。
自由です。
自由っていいですね。
僕は自由の身です。
写真のやつ、美味しそうでしょ。
美味しかった。喜。
あたまんなか。
くたくたり。
職場で監査が近づいてきております。
事務処理がわんさか。
昨日は２８時間職場にいました。
宿直でただでさえしんどいのに……。
おかげで風邪ぶりぶりかえしたよ。涙。
３年目、回ってきますね仕事。
１つ終わってもまた１つ。
２つ終わってもまた２つ。
早く監査が終わってほしい。
早く風邪が治ってほしい。
早く健康体で走りたい。
このフラストレーションでモヤモヤ。
心も身体もくたくたり。
ちょっと寝ます。
くたくたり。。。
長期戦。
なかなか風邪が治らない。
宿直とか利用者のお風呂入れとかががあると、治りかけていてもブリ返してしまう。
咳と鼻水も結局出てきて喉はまだ痛い。
今日で症状が出てから丸１１日。
長引いてますよね。
自分の潜在的体力との戦い。
最近少し走っておいて良かった。
それでも身体の切れは戻ってきた方。
けど話すのがまだつらい。。
声を出すだけで募るいらいら。。
明日もあるお風呂入れ。
頑張って乗り切ってみせる。
風邪ひいたぁ。
やってしまった。
ここ最近踏ん張ってたんですけどね。泣。
３日前に喉が痛くなり、身体が熱を持ち、身体の節々が痛くなり、背骨が特に痛くなり、いやぁしんどかった。
解熱剤を飲んでだいぶ楽になり、それに伴ってか喉と背骨がだいぶ和らいできた。
咳も鼻水もでないから、新型インフルエンザではないと勝手に決め付けてはいます。
ただまだ頭はぼーっとするからもうちょい気合いいれます。
マスクも着用です。
今新型もらったらアウトだからです。
ん！？
マスク、ともだちみたい？２０世紀少年の？？
面白かったよ、映画。笑。
愛相棒。
愛車を手放してかれこれ２０日ぐらいしたころでしょうか。
ぼくのもとに新しい軽自動車がやってきました。
前の車は母親のお下がりだったもんで、はじめて自分で買った車です。
前の車には愛着がありました。
乗る度にかわいいなぁと感じ、
降りる度にもかわいいさを実感していたもんです。
かわいさでは前の車には負けるけど、新しい車にはまた別のかわいさがあります。
ナビも新しいのつけてもらったし、末永く、それこそ壊れるまでは乗りたいなと思ってます。
相棒。
よろしく頼むよ。
マイボトル
ワタクシ、マイボトルでｅｃｏに貢献しております。
ついでにジュース代節約も。
彼女さんから誕生日にもらってからずっとこれで愛飲。
アップルティー、キャラメルティー、コーヒーなどを楽しんでいます。
その前までは飲みきりサイズのお茶を大量に買い込んでいたけどそれはもう過去の話。
缶ゴミがずいぶん減った。
水筒よりも手軽に使えていい感じです。
ありがたいもんです。
次はｅｃｏバックかな。
ぼくの愛しかった…
愛車くん、とうとうおさらばです。
走行距離１２万８千キロ弱。
もうちょい頑張って乗ろうと思ってたけど、車検時に破損が発覚。
右後輪のスプリング部分の破損。
そして右前輪の、車の歪みを調整する箇所の固定部分の破損。
なにより車底部のサビがハンパない、安全面に問題がありますとはっきり言われちゃいました。
最低でも修理に６０万、更に車検費がかかりますと言われたら、やっぱりもう決意するしかないですよね。
愛車くんとの別れを。涙。
とりあえず新しい車の手配をしました。
今は代車くん。
なんとも複雑な気持ちです。
新しい車になるのは嬉しいけど、愛車くんが…。
いろんなところに行ったのに…。
頭の中はドナドナです。
♪ドナドナド〜ナ〜ド〜ナ〜…。
別れとはさみしいものです。
とにかく、今までありがとうね。
バイバイ。涙。。。
ぼくの愛しい…
愛車くん。
かわいいかわいい軽自動車くん。
ただいま走行距離１２万３千キロ弱。
けっこう頑張ってくれてます。
まだまだ頑張ってもらいたい。
２０万キロまでいかなくとも、１７、８万ぐらいまでは踏ん張ってもらおう。
と勝手に思ってたんだけど、どうやらそうはいかないみたい…。
車好きな先輩の話だと、エンジンの回転数が多い軽自動車の寿命はせいぜい１５万キロとか。
しかも走り方が荒かったりメンテナンスを怠っているとさらに寿命が短くなるとか。
オイル交換も５千キロ走ったら交換しないと回転数の多い軽自動車のエンジンには負担がかかってしまうとか。
もっと言うと３千キロで交換できるのが理想とか…。
やばいっす。
そこまで細かくはやってない。
乗り始めた頃はけっこうふかしちゃってた…。
それを加味すると１３、４万キロ走って限界なのかもしんないけどそれはやばいっす。
今年度中に寿命越えちゃうっす。
寿命越えても来年度までもつかなぁ。
いやもってもらわないとなぁ。
いたわりながら乗らないとなぁ。やばいっすやばいっす。
ぼくの愛しい愛車くん。
かわいいかわいい軽自動車くん。
ただいま走行距離１２万３千キロ弱。
けっこう頑張ってくれてるけど。
もうしばらくは頑張ってよ。
なんてったってやばいんで。涙。
大丈夫。
泣いてる３、４歳の男の子に、
“だいじょぶだいじょぶー”と小島よしおのギャグをさりげなく言っているパパの声が聞こえた。
すれ違いざまだったからなんで泣いてたかは知らないけど、
だいじょぶ、泣くほどのことじゃないよ。ってゆうパパのメッセージが伝わるよね。
笑っちゃうし。
小島よしおのギャグも子育てに貢献してるんですね。笑。
だいじょぶだいじょぶー。
そしてさらっと子どもの不安をどかしちゃう。
そんなパパになりたいもんです。
背中で語るより、そんな風におちゃらけながらよ。
だいじょぶだいじょぶー。
だいじょぶだいじょぶー。
たかが漫画、されど漫画。
昨日休み明けの勤務で予想以上に疲れたワタクシ。
今日も家を出るのに腰が重く感じる。
ご飯にありつくためにコンビニへ寄る。
ちょっと時間があったからヤングジャンプを立ち読み。
そこではキャプテン翼が掲載。
イタリアセリエＣで、日向と葵が頑張ってましたねぇ。
日向、ゴールの数だけコーチにピザを送りつける。
いいじゃないですか。
粋だねぇ。
キャプ翼効果でワタクシの意識もちょっと仕事に向きました。
漫画のいいところは、読んで瞬時にその漫画のスピリットが読んだ人に入っていくことですよね。
日向の熱量がそのままワタクシの熱量に……
とはいかないものの、
ちょっとやる気が出ました。
たかが漫画、されど漫画です。
付き合って一年目の手紙。
今日で付き合ってちょうど1年だね。
節目だし、たまには真面目に自分の気持ちでも伝えようかなと思って、手紙を書いています。
さて、何から書こうかな。
そうそう、前から思ってたんだけどさ、鶏だいこって何でそんなに生理用品の種類に詳しいの（笑）。
ってわざわざ記念日に書くようなことじゃないよね。この話はナシ（笑）。
あのさ、いきなりこんなこと言うのも悪いんだけど、いちいち「一生別れないよな？」とか確認するのやめてくれない？ついこないだも言ってたよね。
私だって毎日を大事にしていきたいし、別れるなんてまだ考えていないけど、いちいち確認されると逃げたくなるんだよね。そんなに不安なの？
それとさ、ぶっちゃけ、私が少し疲れてきちゃっているんだよね。
鶏だいこはあまり引っ張っていってくれるタイプではないよね。穏やかでニコニコしているのはいいけど、少しねちっこいし。私はなんだか言葉にならない重苦しさをいつも感じるんだ。
うーん、うまく言えないけれど、もう少し恋愛以外のことでも夢とか目標を持って頑張ってほしいし、カッコイイところを見せてほしいんだよね。それで私のことを引っ張ってほしいとも思う。今の鶏だいこって、この付き合いさえうまくいけばいい、みたいに必死に見えるよ。だから私は疲れているんだと思う。
ごめん。もっと楽しいこと書くね・・・記念日なのに（汗）
これでもね、私は鶏だいこに感謝してるんだよ？
当時、元カレにふられて自信をなくしていた私に「みんなは君を好きになれなくても、おれならいける」とか言ってくれたよね。ニュアンス的には最低だと思ったけど、それでも私にとっては救いだったんだ。もう少し空気が読めたらなーとは思うけどね。
鶏だいこが言ってくれた「君の気持ちは分からないけど、おれの居場所はここにしかない」ってセリフを今もしっかり覚えているから、私はこれからも鶏だいこと一緒にいようと思います。少しプレッシャーは感じるけどね（笑）。
これからもたくさんすれ違いとかあると思うけど、二人なりに、支え合いながら進もうね。あと、会うときに毎回同じ服しか着ないのはそろそろやめてね（苦笑）。
ではでは、これからも末永くよろしくお願いします。鶏だいこがいてくれてよかった。ありがとう。
P.S.寝言で「寝小便5秒前」とか言うのやめて。焦るから。
あなたへの手紙は？
今流行ってる恋愛分析サイト第二弾。
“初恋の人からの手紙”と同じところで出したサイトみたい。
“一年目の手紙”
あなたの恋愛を分析して、一年付き合った恋人から愛情溢れる手紙をお届けします
〈 URL 〉
http://tegami.hanihoh.com/
ってやつ。
今回のも簡単な項目を選ぶだけで自分への手紙が見れます。
でも自分的に前回のよりもちょっとグサっときたかもしれない。
疲れる、ねちっこい、重苦しい…。
最後の方で感謝してるとかありがとうとかって書かれてるけど前半の文面で十分へこみました。
ウソの手紙なのにね。涙。
ってことは自分に逆にそうゆう傾向があるって証拠でしょうか？
このまんまに思われてたら嫌だなぁ。
ちょっと自分を見つめ直してみます。苦笑。
暇があったらやってみても面白いかも。
初恋の人からの手紙。
鶏だいこ、ひさしぶり。
今でもデートのたびに水筒を持っていますか？当時、おばちゃんみたいだった鶏だいこをなつかしく思います。
私に好きな人ができ、鶏だいこが「あ、おれもちょうど告白されたんだった」と強がってお別れすることになったあの日から、もう9年が経ったのですね。月日が流れるのは早いものです。
あ、そうそう、お手紙を書いたのには特に理由はないんです。ただ部屋の掃除をしていたら鶏だいこからの昔の手紙が出てきたから、なつかしくなって。びっくりさせてごめんなさい。
あのころを思い出すと、私たちって喧嘩ばかりでしたよね。特に鶏だいこはとても攻撃的で理屈っぽかったのを覚えています。「おれのどこが好き？」っていう質問も、女の私ではなく、鶏だいこのほうからよく聞いてきましたね。私が「好きな気持ちに説明なんかつけられないよ」と言うと「それは好きとは言わないんだ！」と怒っていたのが印象的でした。伝え聞いたクラスの女子はみんな「別れなよ。危ないよ」って言ってましたけど（笑）。
そういえば鶏だいこにとっては私が初恋の相手だったのかな？私は3人目だったかと思います。最初のころ、まだ何も言ってないのにいきなり「おれはキスしたことがある」とか言い出しましたよね（笑）。手をつなぐところから手汗がすごかったのに。嘘バレバレでかわいかったですね。
まだラブラブだったころ、鶏だいこは「ずっとこのままでいよう」って何度も言ってくれましたよね。その言葉を信じていた私を思い出すと、ほんとにあのころは純粋でかわいかったし、頭が悪かったなぁと恥ずかしくなってしまいます。
恋愛を総括して言えば、きっと私は鶏だいこと付き合うことができてよかったのだと思います。恋愛から得たものはあまりないけれど、鶏だいこと付き合えるのならば、今後どんな人とでも付き合えるはずですから。
いろいろ書きましたが、私は鶏だいこが大好きでした。これからも鶏だいこらしさを大切に、あと当時本気でやっていたパントマイムの練習は続けて（笑）、いつか幸せになってください。
またいつか会いましょう。では。
P.S. 鶏だいこが誕生日にくれた下着、そろそろ捨てていいですか？
あなたの初恋は？
前の記事、実際もらったやつじゃないですからね。
あ気付くって？笑。
なんか今流行ってる恋愛分析サイトらしいですよ。
“初恋の人からの手紙”
あなたの恋愛を分析して、初恋の人から甘酸っぱい手紙をお届けします
〈 URL 〉
http://letter.hanihoh.com
ってやつ。
性別と生年月日入れて項目をちょこっと選ぶだけで初恋の人からの手紙が見れるんだって。
手紙には強がりだったり質問いっぱいしちゃったり、意外と自分と重なるところもあって、
なんかホントに自分宛ての手紙のような感覚になった。笑。
ウソっぽいけどなんかリアルっていう矛盾が面白い。
鶏だいこと付き合えるのならば、今後どんな人とでも付き合えるはずですから。ってところはなんかひっかかったけど…。
暇ならやってみても面白いかも。
明けてました。
いつの間にか年明けてましたね。
時がたつのは早い。
もう２月なんですね。
今年は色々ありそうな予感。
いや色々起こさないといけない予感。
今年の自分の行動を頭の中でイメージしています。
フムフム…。
ひと波ふた波たちそう。
ひと皮、いやふた皮ぐらいむけないといかんじゃろう。
男になる年がきた。
オバマ氏じゃないけど、
今年はＣｈａｎｇｅ。
皆さまもよいお年を。
死因は睡眠。
わたくしはよく眠ります。
少なくとも８時間は寝ないと次の日眠くなって大変です。
車中でも自分がドライバーじゃないと瞬く間に眠ってしまいます。
昼夜問わずシャワーの後は眠くなります。
あまりコーヒーは効きません。
睡魔が勝ちます。
リポビタンＤを飲めば目が冴えます。
でもそれもごく稀です。
食欲も結構あるけれど、
１番強い欲は睡眠欲かもしれません。
以前からよく寝る方だったけど、
早番、遅番、宿直と不規則な勤務をこなす様になってからは、
昼夜問わず睡眠欲が出現。
そして爆睡。
睡眠時間も年々増えてってるような気がする……。
それともなんかの病気なのかな。。
眠りすぎ病！？
寝たがり症候群！？
眠すぎて眠すぎて、
寝る時間がどんどん増えて、
しまいにゃ２４時間眠るようになって、
身体の機能もどんどん停止していって、
そのまま死んじゃうんじゃないかとさえ思ったりする。
言葉通りの永眠。
眠りながら死ねるならいいかもしれないけどね。
安らかで。
その時はいってやってください。
彼の死因は“寝すぎ”ですよと。
皆さんも寝すぎに気をつけてねと。
秋アイス。
秋ってアイス食べたくないですか？
夏に食べるのはもちろん。
あと冬にコタツでアイス食べるのもいい。
雪見だいふく的な。
春はあんまりアイス食べようと思わないけど、
秋はまだアイス食べたいと感じる。
なんでだろう。
あっわかった。
春は花々見て満足。ぽかぽか陽気で満足。
アイスにまで思考が至らないんだ。
秋と冬は違う。
枯れ葉が舞い、粉雪が舞い、空っ風がふく。
その淋しげな感じにいろいろしたい気になる。
読者の秋。スポーツの秋。食欲の秋。ってのもそれでしょ？
だからアイスたーべよってなる。
アイスにまで思考が至るようになる。
つめたいアイスは暑い日にという気温説ももちろんだけど、
季節感がもたらす喪失感、物悲しさから満足感を求め、
それが食欲となり、さらにはそこに変化さえも求め、
その変化球としてアイスが存在するのでは。
だから秋冬でもアイスを食べたいと感じるのでは。
などと無駄に感じてみた。
えっ、秋にはアイス食べないって？
じゃあ空論でした。
“へんたいはへんたいのままで”
今しがた自分のブログを見返してみた。
すごい恥ずかしい。
こんなナルシスちっくな文自分で書いたの？っていうのから、
ど暗い記事や間抜けな記事まで。
普段は携帯から投稿してるから、
あんまし自分の記事って見ない。
その時その時に感じることを確かな記録として残るように投稿するっていう、
いわば自己満の世界。
その自己満のためにだらだらとだけど今もブログは続いてる。
見返してみると確かな記録として残ってくれている。
恥ずかしい記事はまともに見てらんなくて消そうか迷ったけど、
それはそれで自分がその時に思ったことで、
その時の自分の背景もひっくるめて文字として残っているわけで、
そんなのもありかなと思う。
自分に対して、周りに対して葛藤してる記事もちょこちょこあったりして、
そんな記事は今見ても考えさせられたりして、
今の自分で答えが出たり出なかったりで、
まぁそうゆうのひっくるめて、
自分のブログに感ずるところありって感じで。
たまには見つめ直すのもありって感じ。
へんたいはへんたいのまま。
変わらずに自分はあるけれど、
へんたいはへんたいなりに、
月日とともに自分の色を濃くしていくものだし、
気付いたら濃くなっているもんだなぁと。
良いほうにも悪いほうにもって感じ。
自分の記事に励まされたこともあったり、
なんか不思議な感じ。
これからも、
へんたいはへんたいのままで行こうと思う。
最近こればかり。
最近暑いでしょ。
飲み物ガブガブ飲んじゃうでしょ。
そのなかでもこの２つは登場回数多い。
コンビニでの朝飯が多いわたくしにとって、
おにぎり２コ、フランクフルト１本で済ませちゃうわたくしにとって、
野菜摂取不足、ビタミン摂取不足のわたくしにとって、
この２本は必需品。
あともともとビールも好きなんだけど、
これ飲んじゃうと、
その後にビール飲むのもなんだかなぁとゆう気になってくる。
ビール飲んで食物繊維台無し、
ビタミン台無しじゃあ嫌だから。結果、酒が身体に入ってない時期がずいぶん続いております。
この２本がどれだけ効いてるのか分かんないけれど。
でもまぁこの２本に期待しております。
５００円玉貯金（その後…）
たまりました。
５００円玉貯金。
３０万たまる貯金箱で合計２７万円ちょい。
ため始めたのが去年の４月からだからだいたい１年４ヶ月。
もうちょい早くたまるかなと思っていたけどそうでもなかった。
本日午後口座に貯金してきました。
ジャラジャラいわせながら。
でも結果けっこう恥ずかしかった。
最初郵便局内のＡＴＭの硬貨入れるとこにジャラジャラ入れたらブザーなっちゃった。
入れすぎです。一度全部取り出して下さい。的な。
でも５００円玉全部とる前に硬貨入れるとこのフタ閉まっちゃって、
今度はピーピー鳴り出しちゃって“係員がまいります。お待ちください。”
別に悪いことしてないけど、
段取り失敗した強盗の気持ちになって焦った。
やべ〜やべ〜って。
警察くる、にげろ的な。
まぁすぐきました係員。
結局窓口利用しました。
窓口使ったら使ったで恥ずかしい。
この人５００円玉こんな持ってきてどしたんみたいな。
５００円玉貯金してたのバレバレだもんね。
この人５００円玉貯金してたんだ〜的な妄想されてんじゃね〜か的な妄想しちゃったり。
恥ずかしい。
また貯まったら違う郵便局行こう。
なんとなく恥ずかしいから。
まぁそんなこんなでまた貯めようとは思います。
温 → 笑
ある昼下がり。
ゲーセンで遊んだあと、車に乗り込みゲーセンを後にしようとキーをまわす。
ブロロロロ…。
あれは休日だったか祝日だったか、
家族連れをよく見掛けたある昼下がり。
ゲーセンの出入口付近を車で通りかかると、
出入口前に置いてあったプランターの後ろから、
ひょっこり顔を出したぼっちゃんが１人。
子ども用品のＣＭにでも出てきそうなかわいいぼっちゃん。
３歳前後だろうか。
すると弾けんばかりの笑顔でこっちをちらり。
一瞬目があったかと思えば、
大きな声で両手を上げて手を振ってきた。
「バイバーイ！バイバーイ！！」
ん？
知らない子だよなぁ。
人見知りしないんだ。
ずいぶん明るい子だなぁとかいろいろ思ったけど、
とりあえず深いことは考えずに徐行しながらこちらも振り返す。
『バイバーイ。』
「バイバイ！バイバーイ！！」
ぼっちゃんの無邪気さに車内を温かい雰囲気が包む。
しかしプランターから現れたぼっちゃんの姿は、
さっきまで立ちしょんでもしてたのか、
ズボンが下がりパンツがあらわになった状態（笑）
そんな状態で笑顔でバイバイされていたと思うと、
ばっちり裏をかかれて大爆笑。
いやはや。
狙ってはあんな面白いことは出来ない。
子どもってすごい。
子どもっておもろい。
そんなこんなの昼下がり。
川辺
海も好きだけど川が好き。
湖も好きだけど川が好き。
なんでかなんて深く考えたことないけど、
おそらくは想うままに流れる姿を感じてなのか。
おそらくはどこまでも続く水の生きる音を感じてなのか。
俗な感想だけど、
川にとても癒される。
体内の毒素が浄化されるのを感じる。
そして目の疲れと肩のコリがフッと楽になり、身体が自然体になった。
ものの数分間の出来事。
知らず知らずに疲れは蓄積してるもんなんですね。
今度は竿でも片手に、
じっくり川を眺めにいこう。
海も好きだけど川が好き。
湖も好きだけど川が好き。
そんな気がする。
自分ってなんだろう…。
分かってないなぁと考えたりする。
やっぱり生きてると色々ある。
怒りや哀しみでふらふらになりそうな自分がいたとして、
そんな自分自身の観察に浸る自分が自分のような気もする。
ちょっと悲劇のヒーローチックになりながら。
でも楽しいことに自分をまる投げする自分がいたとして、
後先考えずに調子こんじゃう自分が自分のような気もする。
悪のりしちゃう学生のようになりながら。
どっちも自分のような気もするけど、どっちも自分を見失ってるに過ぎないような気もする。
ってことは、ふわふわしてるどっち付かずの自分が自分ってことかな。
そんな気もする。
そんな気がする。
人なんて落ち込んだり舞い上がったりの繰り返しだよ。
なんて人は言ってくれるだろうけど、
そんなんじゃ済まないような気もする自分もいる。
なにかぶれない１つの軸がないといけないような気がする。
もちろん完璧を求めてもダメってのは分かってて、どこかで妥協が必要なのも分かってる。
どの部分で力を出し切らなければいけないか、どの部分で妥協していくか、
無意識のなかの自分はその境目を感覚的に分かっていると思う。
でも、
その境目に気付いてないふりをしているのか。気付いているけどめんどくさいと感じているのか。
はたまたその両方なのか…。
納得のいくものとはほど遠い。
結局のところ自分っていったいなんなのか…。
とかなんとか考えてはみるものの、こんなことを何年も考えていては、いっこうに変わらない自分もいる気がする。
考えてるようで考えてないのかも。
そんな自分が自分なのかも。
そんな気もする。
そんな気がする。
マジシャンのふじいあきらは…
マジシャンになる前はサラリーマン。
ふじいあきらの雇用先の社員に、
その当時言われたんだそうだ。
“人にとっての幸せとは、
達成感と存在感。
それだけだよ。”と。
え〜そんなことあるかなぁ。と聞いた時は思ったそうだ。
でもよくよく考えてみるとそんな気がしてきたらしい。
いろんな些細な幸せたちも、
大きいくくりにするとこの２つに当てはまるのかなぁって。
何かを成し遂げたときに感じる“達成感”。
誰かに自分の存在を知ってもらってるって“存在感”。
そもそも幸せってはっきり分けられるものじゃないと思うけど、
そうゆう風に言われると自分もそんな気もしてくる。
それって、
『俺はやったぞーー！！』
そして、
『そんな俺を見ろーー！！』
ってことでしょ！？
人に生き甲斐、やり甲斐が必要なのってこうゆうことかなぁって。
人は１人じゃ生きていけないってのはこうゆうことかなぁって。
なんか納得。
だけどだけど、
利用者と接しているなかで、
自分がどれだけこの２つに貢献出来ているかを考えると、
ちょっと頭を抱えちゃう↓↓
一緒に生活していく中で、
どれだけ“幸せ”って感じてもらえてるだろうか…。
どれだけ達成感と存在感を感じながら過ごしているだろうか…。
ただそんなことは１人１人をちゃんとわかってないとできないコトコト…。
がっつりブツカリ合わないと見えてこないこと…。
まぁそんなことを言ってはいるけれど、
まずは自分自身の達成感と存在感はどうなんだってゆう話です（￣∀￣）
人にどうこうする前に、
自分がしっかりせんとダメダメね（¬з¬）
みなに幸あれ。
われに幸くれ。
あけた。
今年一年も早かったなぁ。
学校の卒業に就職。
親しい人たちとの別れに、
新しい人たちとの出会い。
環境の変化に、
生活スタイルの変化に、
あとあと、
そのほかにもいっぱい。
今ごろになってやっと落ち着いてきた感じ。
知らない間に金使いすぎてスッカラカンだし…（涙）
今年は使いすぎ注意して、貯蓄の年にしようかな。
なにはともあれ、
いい年にしないといけないな。
今年もいろんな妄想を膨らませながら、
マイペースに楽しんで行こうっと。
みんなもいい年になるといいね。
みんな、
楽しく行きましょー。
よいお年をー。
早朝の街っていいよね。
ちょっとひんやりしてて。
深呼吸すると気持ちよくて。
静かに時間が流れてて。
自分の白い息だけ、
躍動感があって。
なんか自分だけがその時間を知ってるような気がして。
ちょっと得した気分。
もうひとつ、
深呼吸。
パソコン
数週間まえから、
パソコンの電源が入らない…。
バッテリーの寿命切れか。
はたまた、パソコン本体の故障か。
はたはたまた、電源コードがダメになっちゃったのか。
携帯から記事を書くのって手間かかる。
早く直んないかなぁ。
“一期一会”
ＮＨＫのやつ見たことある？
勉強すべきと思ってる人と、勉強なんて必要ないと思ってる人がガチで語り合うみたいなやつ。
自分の考えと相反する同世代の人と会って、互いの気持ちをぶつけ合う番組。
今回のは、“人の輪に入れない”ってことに関して初対面の人が話し合うってやつ。
人に自分の感情を出すことに抵抗を感じるイチゴさん。
本人はその根本的な原因に家庭環境を挙げていた。
父の粗暴さ、祖母の干渉…。
家族にさえ自分を出せないでいると。
輪に入るには、まず相手に興味を持ってもらうこと、
そして自分から歩みよることを訴えたイチエさん。
イチゴさんは話しをする中で、まず家族に自分から歩みよっていく決心をしていく…。
なんか、他人事じゃない。
自分から歩みよる。
なぜ難しく感じるか。
その反動が怖いから。
学生時代はそれが簡単だった気がしたけど、
反動が小さくて、簡単にそれから逃げれていただけ。
自分が退化した気でいたけど、ただたまたま逃げきれないことにぶつかったに過ぎない。
成長してないことに気付いたに過ぎない。
いや気付いてたけど、気付いてないフリをしていたに過ぎない。
根本的なところから逃げてて成長あるはずない。
おバカだね。
と、ちょっとだけ反省。
と、反省してもすぐ忘れる自分。
おバカだね。
ドキュメントものを見るたびその繰り返し（泣笑）
おバカだね。
たかがバイト。されどバイト。
こないだ。
学生時代にやっていたバイト仲間と、
夜のバイトなかまと、
久しぶりぶりに飲んだ。
みんな変わってなかった。
そりゃそうかも。
再会は再会でも、
まだ１年も経ってないかも。
なんか自分はすごく変わってしまった気がしたから、
成長したみんなと会って、
ちょっとみじめになっちゃうのかなぁなんて、
不安ちっくになったりしてたけど。
みんなも苦労してそうで安心した（笑）
別に壁にぶちあたっているのは自分だけじゃない。
そいこと。
あと、
みんなと会って、
楽しかった時の自分にすんなり戻れていてびっくりした。
すごい自然になれてた気がする。
ちょっと離れていたからって、
みんなとはそのまま。
バイト先にも顔出せたし。
…………。
ってかヤバいね。
自分完全に過去にひたってますよね。
最近なかなか前に進まなくてねぇ。
いや、前に進もうとしすぎてるだけかな。
もっと気楽にならないといけないのかな。
こんな葛藤を抱きつつ。
とにもかくにも。
癒しをくれたみんなに感謝して終わりにします。
ありがとう。
はまった。
いままでずっと抵抗あったんすよ。
出口以外も濡れちゃわない？とか。
濡れたとこ拭くのにかえって紙使っちゃうんじゃない？とか。
そもそも出口、痛くないの？
ってね。
でもよく考えたら、
洗浄してるわけだから、
した後にお風呂に入ってるような感じですよね。
ってか、
単純に気分爽快ですね。
なんか妙に落ち着くし。
あっ、すいませんお下品な話して。
５００円玉。
やっと半分くらいまできた。
コツコツ４月から貯めてます。
たとえば、
２５０円のものを１０００円札で買って、
５００円玉を作ったり。
たとえば、
２８５５円のものに３３５５円出して、
５００円玉を作ったり。
意図的に５００円玉を作る。
全部たまったらどうしようかな。
時間があったら旅したいな。
京都観光とか。
四国行脚とか。
海岸線ドライブとか。
富士山登頂とか。
時間があったらやってみたいな。
時間があったら。
こわい…
温泉に入ってて、
隣のひとにじろじろ見られました。
視線にもいろいろ種類ありますよね。
しかもどんな目で見られてるかって、
なんとな〜く感じるもんですよね。
ただなんとなく見られてたのか。
おれのからだが変だったのか。
それとも、
その人にそっちの気があったのか…。
単なる被害妄想かな…。
変わってしまったのか変われないのか。
そうそう。
学生のころは失敗に謙虚で、
しかも失敗をいつも振り返っていた。
なんでそうなったんだろう。
なんでそうしてしまったんだろう。
ってな感じに。
失敗の原因を振り返らないいま。
自分の失敗を考えることから逃げてるいま。
てんで前に進んでないように感じる。
以前は、
全てと向き合えていた気さえしてしまう。
それだけ自分が、
変わってしまったのか。
以前と比べて、
変わってしまったのか。
そのうえ、
うまくいかないいまを、
職場のせい。
土地がらのせい。
親のせい。
いいわけ見つけて逃げてばかりいる。
自分が変われば全て変わるのに。
余裕がなかったとはいえ、
情けない。
ほんとばかやろうだ。
ほんとかばやろうで、
ほんとさばやろうだ。
何にうんざりするかって、
そんな自分にうんざりする。
自分は、
今の自分から、
変われないのか。
逃げてる自分から、
変われないのか。
いや、
変われるはず。
ってかすぐにでも、
変われるはず。
変わるのが難しいって、
勝手に自己暗示にかかっているだけ。
抜け出してみせましょう。
ばかやろうからの脱出。
変わらないのか変わったのか。
つい最近。
こないだまで学生してた学校に行ってきた。
訪れたのはもうかれこれ３月以来。
逆に言うとそんだけしか経ってない。
地元に帰ってきてから、
ちょくちょく学生のころを思い出しては、
あのころを懐かしんでいた。
学校には新しい設備がどんどん設置されていく。
新しく立てられた建物には、
学校の紋章が堂々と掲げられていた。
あのころは学校に不満が山程あった。
あのころは善いことも悪いことも、
すごいまぶしく感じていた気がする。
学校に学生はちらほらとしかいなかった。
今彼らは夏休み真っ只中。
目にしたのは学祭の準備をしている学生と、
ベンチで話し込んでいる学生ぐらい。
ベンチ。
設備はどんどん増えているけど、
自分たちが過ごした場所はそのままだった。
あのころに、
自分が誰と何を話していたのか。
場所 場所を見て、
すぐに思い出せた。
全てが新鮮だった。
全てが大切だった。
全てが思い出で、
全てに意味があった。
訪れたのはもうかれこれ３月以来。
あれから自分はどう変わっただろう。
何が変わったのだろう。
何も変わっていないのか。
いや、何かが変わった気がする。
現実を受け入れる力がついたのか。
それともただ諦めているだけなのか。
ベンチ。
変わったのか。
変わらないのか。
ベンチ。
変わってしまったのか。
変われないのか。
なんだか考えさせられかけ。
けど考えることから逃げた昼下りだった。
変えちゃいました。
ブログ名変えちゃいました。
あなたはあなたのままで～ぼくはぼくのままで～
けっこう長い間このブログ名でやってきたけど、
ちょっと硬い名前でしたよね。
いちおう名前付けたときは色々考えて、
それなりに想いは詰まってたんだけど、
名前に縛られて、
おふざけな記事あんま書けなかった気がする。
おふざけ記事書きたいなぁ。
変えよっかなぁ。
よし変えよう。
まぁそんな感じです。
へんたいはへんたいなままで
まぁそんな感じです。
おおきい変化はたぶんなしかな。
これからもよろしくです。
脳内メーカー
脳内メーカーって知ってる？
いま巷でうわさのやつ。
名前を入力するだけで、
その人の頭の中が文字になって表れるってやつ。
面白そうだからちょっとやってみたんです。
そしたらこんなん…。
Ｈの周りに欲が…。
欲の中にＨが…。
これって性欲でしょうか。
当たっているかどうかは、
謎のままに…。
あなたはどうかな？？
（脳内メーカーhttp://maker.usoko.net/nounai/）
被害妄想。
無性にアイスが食べたくなった。
だからアイスを買いにコンビニへ。
他買うものないからアイスだけ手に持つ。
レジに入って気が付いた。
ぼくが着ているのは、
黒いＴシャツ。
ぼくが履いているのは、
黒いズボン。
ぼくの手の中には、
黒いアイス…。
自分がレジ打ちだったら、
このコーディネートちょっと違和感感じる…。
何！？狙ってやってんの！？
って一瞬頭をよぎる…。
そのちょっとした被害妄想ののち、
ちょっと恥ずかしさを覚えた。
狙ってませんよ。
あくまでも、
偶然です…。
あとくっきり
かんかん照りの太陽のもとつりしてたら、
ビーサンのあとがくっきり付いちゃった。
こうなるともう軽いやけどだよね。
冷水は大丈夫だけど、温水がしみる。
タンクトップで釣りしてたから、
上半身もタンクトップのあとがくっきり。
とてもはずかしい。
もっとまんべんなく焼けて欲しかった。
日サロいこかな。
大学なかま。
今日久しぶりに、大学でいつも一緒だった仲間から電話がきた。
それも１人じゃなくて４人から。
やっぱりみんな土日は仕事休みなんだね。
それぞれが別々の用件で、
それぞれと１０〜３０分間。
電話したのはほんのちょっとの時間だったけど、
それぞれと互いの現状報告をして、
それぞれと大学んときのようにどうでもいい話をした。
話してて、無意識に互いに笑う。
お互いが、互いの笑いのツボをよく知ってる。
ツボのつつき合い。
いや、
むしろ相手があの人たちだから、話す内容はどうでもいいのかもしんない。
ほぼ全部くだらなく感じ、
ほぼ全部面白い。
久しぶりだけど当たり前のようなこの感覚。
なつかしいけど当たり前のようなこの感覚。
最近疲れてるとは思ってたけど、
最近自分あんまし余裕ないとは思ってたけど、
あの人たちと話して笑った分、
自分がどんな心理状態か気付かされた。
こうゆう風に自分って話すんだった。
こうゆう風に自分って笑うんだった。
どうやら最近、
いっぱいいっぱいで自分が見えてなかったようです。
なんかいろいろ悪循環だった。
ちょっとリラックスしてみよう。
そう思った。
うんそうだ。
あしたは、あいつに電話してみようかな。
みどりとあかの、くされ縁。
なつばて。
あつい。
ばてた。
しょくよくない。
よって今日の昼はやきとりと紅茶のみ。
それだけで足りるのかって！？
そもそもその２つは合うのかって！？
そんな深くは考えてない。
てかやきとりと紅茶しか身体が受け付けない。
もうやきとりと紅茶しか考えられない。
あぁ暑さで何が言いたいか分かんなくなった。
とりあえずやきとりと紅茶がおいしいことにかわりはない。
まだ梅雨だけどなつばて。
とりにくはとりにくい。
こおちゃがこおっちゃう。
こんな感じで今日はお別れです。
みんなはばてないで。
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増す理性。
近ごろ、理性で物事を判断するようになってきたように思う。
といっても、みんなより冷静な判断が出来るようになったぜ！ へっへっへ…。という傲慢な発言をしているわけじゃないですよ！？昔の自分と比べた、あくまでもぼく基準の発言に過ぎません（笑）
今は、 理性 ≧ 本能 だとして、
昔は、 理性 ≪≪ 本能 って感じだったというだけの話。
社会に出て、ある一定の基準の中でやるべきことをしなくてはいけない環境になったせいでこうなったのかなんなのか、かつてはけっこう自由に、“一度だけの人生は好きなことを盛りだくさん”てな具合だったのに、今は“何をやるべきか、何を省略すべきか”などと、自分らしくもない、そんな思考回路が作られたりしている。
おかげで無駄なこととか、省いて動けてる気はするけど……。
これが大人になるということなのでしょうか。
変わるということなのでしょうか。
だとしたら、嬉しいような、悲しいような。
ぼくの中の小さいけど大きい変化に、ちょっぴり戸惑うぼくでした。
★ 今日の一枚 ★
抹茶のドーナッツって癖になる。（ミスタードーナッツより）
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